Y ahora... ¿cómo cuento yo esto? Es que sinceramente yo lo flipo, del todo. Ni en la mejor de mis ficciones imaginadas me saldría una historia similar.

Pongamos que ayer yo era una de las personas más felices del planeta: Tenía su messenger y por fin hablamos. Hablamos mucho. Hablamos en confianza. Hubo palabras que podían significar algo. Nació una nueva dimensión en nuestra relación, una nueva confianza muy reforzada. Todo era perfecto.

Pongamos que hoy, el día después de esa conversación, nos volvimos a ver en clase, nos sonreímos cómplices sabiendo que algo había cambiado para bien. A la hora del descanso, entre tímidos y esperando algo el uno del otro, nos quedamos los últimos en salir. Y justo en la puerta ella me dio un abrazo que desde luego le devolví. Todo era perfecto.

Pongamos que hablamos en persona de lo que habíamos hablado por el messenger, ya de pequeñas historias que solo conocíamos nosotros, que nos hacían sonreir solo a nosotros. Todo parecía perfecto.

Pongamos que esa misma tarde-noche parecía que se iba a volver a repetir lo de conversar por el messenger y seguir abriendo esa amistad latente que necesitaba de un canal de comunicación fluído para explotar. Ella se conectó. Yo la saludé. Empezamos a hablar como el día anterior, pero es que la catástrofe se avecinaba.

Mira que alguna vez lo había pensado, pero jamás me atreví a creerlo, quería ver que no era así.

Pongamos que surgió el tema de los amores, de quién te gusta, quién no te gusta. Totalmente normal y dando por echo que yo estaba al corriente, vino a decir "A mi me gusta ella".

A ella le gusta ella. A ella le gustan ellas. Y yo soy idiota porque voy de inaccesibilidad en inaccesibilidad. A saber, pongamos que en apenas un año mis amores frustrados han sido una dentista inalcanzable con supuesto novio; una chica de 36 años también con novio; y una compañera de clase que muy probablemente sea lesbiana (pongamos que dejo abierta la puerta a la bisexualidad, pero porque la esperanza es lo último que se pierde).

Tuve que haberme dado cuenta, lo pensé varias veces creyendo que era mi propia inseguridad la que me hacía plantearme casos extremos. Y al final... esto. Cuando todo era perfecto, mazazo. Mi mala suerte con las mujeres es impresionante.

Pongamos que la conversación por messenger siguió, yo seguí contestando con naturalidad, al fin y al cabo no tengo ningún problema con la homosexualidad. Tengo problemas con que ella, la chica por la que he llegado a sentir algo, sea homosexual. A veces vivo en una mala película de serie B, esperando que después de tanto escarmiento aparezca por fin delante de mi un "The End" y los títulos de crédito. Pero es que no. Fríamente pensado, resulta bastante cómico, me río cuando pienso lo absurdo que me resulta todo esto, aunque en el fondo claro, me duele.

Pongamos que ella seguía hablando de que si esa chica no era su tipo, y yo siguiendo la conversación (por suerte por el messenger es fácil disimular). De repenté paró, como dándose cuenta y recobrando esa desconfianza que a veces nos sale a los tímidos, y me dijo medio en broma medio en serio que parecía su confesor. Y yo dije una frase sin más vuelta de hoja pero que parece que ella no se tomó del todo bien, o tengo esa impresión: "Ya sabes que puedes hablar conmigo cuando quieras". Quizás pequé de exceso de confianza, pero yo lo dije con toda mi buena voluntad.

Pongamos que sus frases siguientes me sonaron un poco bordes, o puede que me confunda, ya se sabe que por escrito el tono puede inducir a error. Pero pongamos que ella dijo que sabía perfectamente a quién contar las cosas, que tenía muy buen ojo para eso. Y lo que peor sonó: "Yo estas cosas no se las suelo contar a nadie, solo quiero alguien con quien hablar de los compañeros de clase y que los conozca"... como diciendo que la amistad se delimitaba a eso, a intercambiar opiniones sobre los compañeros de clase y nada más. Me pareció que le daba miedo desvelar tanto sobre ella e intentó recular un poco, frenarse a sí misma porque evidentemente era ella la que me contaba todo eso. Yo la dije que me contara lo que quisiera.

Pongamos que eso tensó la conversación y se produjo el incómodo silencio, que a veces también se da por messeneger. Unos pocos minutos y me dijo que se tenía que ir, que hasta mañana. Ayer y esta misma mañana todo era perfecto, y ahora por la noche parece que todo ha acabado. Puede que no la amistad, pero si cualquier expectativa que yo pudiera tener ante una más que probable "alma gemela" con la que comparto muchas más cosas de las que creía.

Pongamos que eso no es lo peor, pongamos que es una acumulación de desengaños que ya pesan, que llevo tantos tropezones por el camino que voy a necesitar muletas para poder seguir andando hacia adelante. O que mi mala suerte es realmente increíble.

Pongamos que yo estaba a la 1 de la madrugada escribiendo esto cuando mañana me tengo que levantar a las 7, pero sé que no dormiré tranquilo, sé que mañana tendré que verla, que tendré que aclarar lo de la frase esa... pero que la miraré y la veré, ahora que la tengo tan cerca, más inalcanzable que nunca.

¿Y ahora qué?</font>

Primero he de reconocer que esta semana he sido un poco cobarde: Decidí no ir al dentista ayer viernes, que es cuando tenía la cita. Sé que tendré que ir más adelante, pero por ahora ya no me duele la muela y de verdad que me empezaba estresar la idea de volver, y lo que menos necesito es estresarme porque ahora mismo es cuando empieza lo fuerte en el curso de Imágen y Sonido, con las prácticas y los proyectos... Demasiadas cosas para tener también presente lo del dentista. Supongo que ELLA respiraría aliviada al saber que no iba al final xD

Y ya voy enlazando la ELLA dentista con la "ella" compañera de clase (nunca creí que se entrecruzarían en el tiempo dos chicas por las que siento o he sentido algo). Pues eso, y tiro porque me toca xD Respecto a ella, mi compañera de clase, como dije tras las vacaciones había logrado desquitarme un poco de esa auto-presión a la que me sometí respecto a mis sentimientos y lo atascados que los tenía. Y más o menos se ha mantenido a raya eso, no tengo tanto la necesidad de aproximarme. Y de hecho no nos aproximamos, ahora somos simplemente compañeros que nos caemos bien.

Bueno, en los últimos días ha pasado algo que para mi es medianamente importante: Conseguí su e-mail y tenerla en el messenger. Esto ha ocurrido hace 3 días, asi que es muy reciente. De hecho hoy ha sido la primera vez que he hablado con ella por el messenger, tampoco nos hemos dicho nada en especial pero bueno, es otra vía más. Y aparte, ya tengo por fin un contacto con ella fuera de clase.

Ha habido otros movimientos con los compañeros, ahora tengo el messenger de varios (incluída "la guapa oficial", por cierto), y no sé, parece como que en los últimos días estoy más suelto con ellos. Aunque anterior a esto tuve un periodo, al empezar las clases tras las vacaciones, en las que pasaba de todo y de todos. Influyó también que me puse malo unos días y después prácticamente lo enganché con la semana que me puse mal con la muela (vaya racha)... aunque en lo de la muela había el factor psicológico de la dentista, que de verdad que me aplastaba anímicamente, de esas cosas que llevas por dentro y es un peso que arrastras el tener prevista una situación tan incómoda, que de momento he aplazado.

Pero ahora es ahora.

Ah, y por supuesto lo más importante que ha pasado jeje... ¡por fin tengo internet! Vale, antes lo tenía, pero por conexión inalámbrica, que en los últimos meses me daba muchísimos problemas y era casi imposible conectarme con normalidad. La semana pasada por fin compramos un router y ya tengo la conexión normalizada y sin problemas.

El caso es que el miércoles pasado me empezó a doler una muela, es entonces cuando empecé a temerme lo peor... ir al dentista. Pero en ese caso... ¿volver al lugar aquel donde sucedió todo? Mi primera idea fue negarme, ir a otro dentista. Es obvio si tenemos en cuenta lo que pasó y lo incómodo de la situación hace un año, cómo terminó todo... pero luego vinieron otro tipo de valoraciones, como que allí tienen mi historia clínica, que el trabajo lo hicieron bien, etc. Tras mucho dudar decidí volver allí, con un miedo al reencuentro con ese lugar que tan malos ratos me hizo pasar (en el terreno personal, más que en el estrictamente dental, la verdad), con las personas que presenciaron eso,... todo muy incómodo. No quería que volviese a mi vida algo que con el tiempo se ha vuelto un recuerdo amargo.

La cita me la dieron esta tarde a las 16:30 h. y hasta última hora he dudado si ir. Al final no me ha quedado otra. Y otra vez ante esa puerta, otra vez esa sensación, yo mismo en mi cabeza pensando qué pasaría si me la encontrara (estaba convencido de que ELLA no seguía allí, la verdad). La de veces que dudé en su día pasar por esa puerta, la de veces que me quedé fuera, que di la vuelta. Aunque parezca una tontería para mi es duro, muy duro acercarme de nuevo allí. De hecho en casi todo este año que ha pasado no me he vuelto a acercar por esa zona.

Bueno, pues he pasado a la clínica esperando no encontrar a demasiada gente conocida. Y la primera en la frente: La recepcionista es la misma. También siguen los mismos dentistas... incluída ELLA, lo he visto en el cuaderno en el que apuntan las citas. Por suerte, hoy no estaba.

Yo - Vaya, cuánto tiempo... (con un poco de desidia lo he dicho, al verdad)
Recepcionista - Pues sí, pues sí... ¿Tú eras paciente de la doctora (...)? (de ELLA, me he quedado un poco helado cuando he visto su nombre en el cuaderno en el que anotan las citas, por un momento he mirado a los lados en un acto reflejo por si estaba allí. Sinceramente creía que no la iba a volver a ver en mi vida. Pero el destino es tremendamente puñetero).
Yo - Si... (casi no me salía la voz)
Recepcionista - Pues tu doctora está los viernes, asi que te pongo cita con ella si quieres...
Yo - No, no, casi prefiero que me miren hoy.

Entonces me ha mandado con otra dentista, una que no conozco y que me ha revisado... y como siempre, pues te sacan más cosas de las que crees (yo creía que con mi odisea de hace un año ya me habían solucionado casi todo). Pues no, resulta que tres cosas más que me quieren hacer, una de ellas rehaciendo otra cosa que ya me habían hecho, pero bueno.

Así que me han encasquetado la primera cita para empezar, el viernes 30 de enero... creo que con otra dentista porque no lo he llegado a ver bien cuando lo anotaba. El caso es que me toque con ELLA o no, la voy a volver a ver y voy a tener que enfrentarme a lo que pasó´. Y es un tremendo peso lo que eso me supone, ahora que ya había logrado olvidar un poco todo.

Me paro a pensarlo y es que estoy hablando de mi primer gran amor realmente, el único que me ha hecho sentir cosas que nadie me ha hecho sentir, a pesar de no ser correspondido. Y cuando no fue correspondido solo quise olvidarlo, sé que el tiempo aplasta los recuerdos y los arrincona en la memoria... pero esto ha vuelto a mi vida de forma inesperada. Casi va a ser peor el remedio que la enfermedad.

Siempre me he resistido a creer en el destino y en los ciclos de la vida, pero es que ahora me doy cuenta que las cosas que parece que no van a volver terminan volviendo de una forma u otra, como reinciando un ciclo de lo que ya habías dejado aparcado.

Volvieron los estudios, volvió el sentimiento hacia alguien... y ahora vuelve ELLA, la dentista. Me siento un poco atrapado en la misma dinámica, a pesar de que muchas cosas han cambiado. Pero hoy, al volver a la misma clínica, a la misma sala de espera, a las mismas sillas, a la misma gente, al mismo olor... todo, absolutamente todo me recuerda a una época que me costó mucho sacar adelante y que encima no terminó bien. Y de hecho yo mismo (seguro que en algún post del blog de por aquel entonces, está) me dije que no volvería allí al hacer lo que hice el último día que fui, aquella noche crucial...

Madre mía, que lastre, de verdad que no sé cómo enfocarlo y seguro que ELLA tampoco se siente nada cómoda, y es duro saber eso. Yo hice cosas comprometidas como darle mi teléfono o prácticamente declararme, la mandé un e-mail explicándola un poco todo, ella me dio una dirección de correo electrónico falsa, o que nunca se dignó a contestar, me dijo aquella famosa y dolorosa frase de "me está esperando mi novio"... son mil cosas por las que la situación puede ser muy tensa. Al final metiéndome siempre en la boca del lobo, no sé cómo lo hago.

Septiembre de 2008, la antesala de un gran cambio en mi vida. Viendo todo lo que ha sido este año, me estoy dando cuenta de que me han pasado muchas más cosas de las que creía, algunas realmente importantes.

Empecé Caminando, caminando con ese texto que algun@s calificaron de poema. No era mi intención escribir un poema, aunque si era un texto más creativo de lo habitual, pero era otra forma de contar lo que pasaba por mi cabeza en ese momento, quizás más literario. Me gustó como quedó al final, visto ahora.

Estaba yo muy de autoproclamar convicciones del blog que después no sirven para nada, porque escribo lo que me sale... de la cabeza, sea la forma que sea. Pero surgió un post como "No ficción", quizás queriendo protegerme a mi mismo.

Hubo tiempo para los recuerdos ( "Echar la vista atrás" ), dudas sobre el futuro ( "Ganas, dudas y realidad" ) que luego se despejaron, por cierto, reflexiones algo raras ( "Soledades" ) y hasta auténticas estupideces de la vida ( "¡¡¡Mis ojos!!!" ).

Vamos, que escribí de todo salvo cosas coherentes, era como un pim-pam-pum de vivencias sin conexión alguna, de pensamientos desiertos. Uno de los post más raros de la historia de este blog fue un pensamiento que plasmé por escrito, aunque era más bien una divagación: "Cambian las formas pero no el fondo". Sabía lo que quería decir, pero no sé bien si dije lo que quería decir como lo quería decir. Un lío tremendo. ¿Demasiado profundo o demasiado abstracto? Nunca llegaré a saberlo.

Ey, pero también hubo ese huequito para lo que parece ser la columna vertebral de este blog: Yo y las mujeres, las mujeres y yo. Un drama, vamos. Reapareció "la chica" ligeramente y lo conté en "No juegues conmigo" con un leve resentimiento, para que vamos a negarlo. Había algo que no me gustaba en esa situación y yo ya tenía por entonces mucho más claros mis sentimientos hacia ella. La cosa tenía continuación cuando nos volvimos a ver un tiempo después ( "Bla, bla, bla" ) en un encuentro frío que ya denotaba la distancia que empezaba a haber.

En mi caída libre en mi mes de Septiembre aparentemente intrascendente, hubo un final para no contar nada ( "Qué cosas" ) y para contar cosas ( "La ley de Murphy" ) que casi mejor era quedarse callado. Pero es que así también es la vida: Absurda, vacía y llena de cosas cotidianas que no tienen sentido.

Hubo su correspondiente post explicativo, que además me salió casi como una declaración de intenciones muy completa y que sigue totalmente vigente en sus planteamientos: Cuando no tengo nada que contar o mis ganas de expresar se agotan es mejor que no escriba nada. Escribir por escribir me agobia, y lo puedo hacer una vez, dos, incluso tres... pero continuamente no, porque como decía en aquel post de Agosto, así acabaría odiando mi propio blog y lo abandonaría definitivamente. Supongo que todo aquel que lleva un blog más o menos a diario durante un tiempo prolongado, le pasa esto. Mejor un pequeño parón que la destrucción definitiva. Aquel post se llamaba "Un respiro" y leyéndolo hoy me parece de las cosas más claras que he escrito hasta la fecha.

El 31 de Agosto me decidí a escribir sobre un recuerdo muy fuerte (el de ELLA), llamado "Los recuerdos no se olvidan", que me vino súbitamente a raíz de un sueño y entonces sí tenía algo que expresar, además en cuanto lo sentí tuve la necesidad de escribirlo, y hasta que no lo hice no me quedé un poco más tranquilo. Fue un día en concreto en que ese recuerdo me agarró con fuerza, fue muy pasajero pero muy centrado. Al día siguiente prácticamente desapareció y por ahora no ha vuelto. Creo que me pilló en un momento bajo, o un día particularmente sensible. Fue de esos días en los que el dolor se adueñó de mi.

... y llegaba con algo que seguro que os suena porque siempre me pasa, antes y ahora. La verdad es que al releer el primer post del mes, "Gritos en la noche" me doy cuenta que hay cosas que no cambian en mi respecto a las mujeres. Seguramente esté demasiado íntimamente ligado a mi forma de ser.

Estaba un poco en una travesía del desierto, de horarios desajustados, de sentimientos confundidos y de escribir post de madrugada. Confuso estaba en "Fast Forward". A estas alturas resultan estúpidos post como "Así eres, así te muestras, así soy".

Yo calificaría como una época un poco oscura en mi, con reflexiones extrañas acerca de lo que pasaba y que revelan un tono amargo ( "Lo que tú sabes y lo que yo no digo" ), aparte de rayadas de esas que solo se comprenden por el recalentamiento veraniego de las neuronas ( "Otra ronda analítica... ¡invito yo!" ).

Justamente vino mi desavenencia con los e-mails (que actualmente se repite... todo es cíclico), y en las reacciones, o más bien la no reacción, de "la chica" ante ese e-mail que la mandé en aquella noche que estaba ya un poco harto de todo y que después me arrepentí de habérselo enviado. De hecho, hoy me arrepiento al saber a ciencia cierta que ese sentimiento por ella fue una terrible confusión. Era uno de esos Misterios sin resolver. que paradójicamente esa noche se clarificó bastante con su actitud.

Aparte, hubo tiempo para escribir algunas otras cosas, como una reflexión que venía rondando mi cabeza y que no sabía muy bien como plasmar, pero al final quedó así y creo que por alguna razón me resulta especial, porque era mirar un poco por debajo de la superficie de los blogs: "Tras la pantalla". Así como cosas que Podría decir cuando no tengo nada que decir, otra de esas cosas inexplicables.

Seguía arrastrando cierta desgana con el blog, pocas cosas que contar, y así lo explicaba en "Aquí se ponía el título, ¿no?".

Pero como digo, mis confusiones sentimentales dan los momentos más amplios al blog y cogí carrerilla, y aquí llegó aquella historia que me dio para escribir un post de cuatro partes, ni más ni menos:

- Una historia diferente... y extraña (1)

- Una historia diferente... y extraña (2)

- Una historia diferente... y extraña (3)

- Una historia diferente... y extraña (y 4)

Ehm... no sé por qué me compliqué tanto la vida, aunque bien es cierto que mi tendencia es a complicármelo todo de manera absurda. Es que lo leo y no tiene sentido. Tenía un gran temor a que se repitieran las malas experiencias ( "Otra vez NO" ), pero si en algo soy experto es en repetir cíclicamente mis errores como en un bucle que nunca termina.

Al menos esta vez no duró tanto la cosa, y los acontecimientos se fueron precipitando y parecían clarificarse ( "Tarde de viernes" ), aunque la historia iba y venía de una forma inexplicable y que sinceramente da un poco de vergüenza repasar porque... me parece que fue un error por mi parte. Eso sí, "la chica" contribuyó bastante a ello con sus desplantes, como conté en "(Des)Esperando" y en "Hay vida después de las semifinales".