Duele el amor
Y llegó el día de enfrentarme de nuevo a la dentista, y con ello la posibilidad de decir en palabras lo que realmente sentíua y por lo que he estado pasando pensando durante las últimas semanas una y otra vez. Y me duele decirlo, me duele recordarlo, pero realmente de nuevo me traicioné a mi mismo y no dije nada. Traté de ser lo más amistoso posible, pero me parece que he perdido otra oportunidad que no quería dejar pasar... pero pasó. Y me duele mucho descubrir que soy tan inútil para esto. Y me da mucha rabia pensar que tengo delante de mi a alguien especial y soy absolutamente incapaz de hacérselo saber, me bloqueo y la oportunidad se aleja sin que yo pueda hacer nada.
Cierto es que no hay nada perdido, pero igual de cierto es que he vuelto a darme cuenta que no puedo, que me es prácticamente imposible decirle que me gusta. No encuentro las palabras, no encuentro el momento y si me encuentro, a cada pensamiento, el miedo de lo que pueda pasar. Y sigo sintiéndome un absoluto idiota. Idiota, idiota, idiota.
Soy totalmente sincero si digo que en cuanto volví a casa fue tanto el sentimiento de vacío, de oportunidad perdida, que tuve que derramé unas lágrimas totalmente amargas, de desolación por lo que quería hacer, estaba decidido a hacer y no puede. Solo eran unas palabras. Y no pude.
Sé que nada ha terminado, que por suerte la vida me sigue dando la oportunidad de seguir reuniendo el valor suficiente, el que nunca he tenido, para decir esas palabras. Pero hoy me siento de nuevo idiota. Me siento el chico tonto que jamás supo sacar adelante su vida, el chaval sin ninguna posibilidad, el que estaría solo para siempre. Y me duele. Me duele mucho volver a descubrirlo, me llena de una tristeza tremenda, porque trato de ser positivo y cada vez me cuesta más.
Y no quiero estar otra semana más con ese dolor interno. Y pienso tantas veces "¿Qué más da cuál sea su respuesta? No pierdo nada, ahora mismo ya tengo el NO, por intentarlo no pierdo nada, nada, nada..." Pero es tan difícil estar alli, mirarla a los ojos y perderte en ellos... Es tan difícil para mi... Tengo la sensación de que me odio por ello, por no ser capaz de afrontar algo asi, es un sentimiento global de inutilidad en esa faceta de mi vida que me da un bajón tremendo.
La decisión estaba tomada y en el momento de la verdad fallé. Me duele de verdad.
Lo estuve pensando y creo que lo mejor es tomar una decisión cuanto antes, y que tenga que ser lo que sea. ¿Me iba a doler más el rechazo que la incertidumbre actual que tengo? Probablemente no, entonces... ¿cuál es el problema? El miedo, el miedo a la palabra.
Qué desastre, la verdad es que me siento una mierda. Pero quiero sacar adelante esto, aunque ya solo sea por mi. ¿Tan difícil es decir simplemente "me pareces una chica especial e interesante"? No puede serlo y sin embargo, ante ella, me parece un mundo. Qué digo un mundo, ¡un universo entero!
No quiero dejar pasar la oportunidad, no quiero, otra vez no, no quiero sentir que no soy capaz de hacerlo porque no quiero bajar los brazos esta vez, no quiero resignarme a pensar que simplemente no puedo. Porque sí puedo, sé que puedo, sé que me debo a mi mismo esta oportunidad, por todas las que dejé pasar antes. No quiero que esta pase ante mis narices sin que yo haga nada, el simple hecho de plantearme eso me desola.
En fin, no ha sido el mejor día del mundo, aparte de esto de la dentista (que se va a convertir en un clásico de mi blog, aunque refleja fielmente lo que pasa por mi cabeza y por mi vida actualmente), tuve un día más ajetreado de lo habitual, estoy bastante cansado y tratando de contener los nervios y ansiedades que voy superando. Pero mi cabeza es una olla a presión, soy consciente de ello, no quiero agobiarme porque no es bueno para mi y sé que si no hago algo pronto esto estallará por algún lado. El malestar conmigo mismo es bastante odioso e incomodo, y he pensado muy seriamente de una vez por todas tirarme a la piscina e ir expresamente fuera de consulta a comentar esto que pienso a mi dentista, porque es la única forma de sentir que dando ese paso puedo ser yo mismo, puedo controlar mi vida, tengo capacidad para buscar el amor (o lo que sea).
La parrafada que estoy soltando es impresionante, seguramente reflejo de todo lo que pasa por mi cabeza ahora mismo, incesante y llena de remordimientos. Increíble, nunca pensé que me haría sentir tan mal algo asi, necesito saber que siento si doy el paso de mostrar mis sentimientos, aunque la respuesta sea no. Y joder, es que el NO ya lo tengo como respuesta de inicio! No pierdo nada. Creo que necesito dormir, estoy agotado emocionalmente, y cuanto más lo pienso más rabia me da hacia mi mismo.
En fin... esto es peor que un culebrón, y ecnima vivirlo en mis propias carnes me va a acabar por derrotar. Pero no quiero dejar que eso suceda, ya me han derrotado demasiadas veces, es hora de que demuestre que puedo ganar.
