Pero antes os voy a mostrar el poder que puede llegar a tener un comentario vuestro aqui en una decisión importante en la vida de una persona. En este caso la autora fue desdeminube, que me comentaba esto que os pongo enESTE enlace.

Realmente me hizo pensar, me hizo plantearme lo de perseguir mis sueños sin importar lo demás. No sé, quizás necesitaba creérmelo para dar ese paso que me costaba tanto. El caso es que lo tuve en mente, el viernes tomé aire y no sin dificultades, todo transcurrió tal que asi:

11:00 h. - Yo ya estaba rondando veladamente desde por la mañana la idea de acercarme por la tarde, aunque como siempre venían las dudas, que si otra vez volvería sin haberlo hecho, otra vez a sentirme mal... Pero no sé, todo me seguía recordando otra vez a todas mis buenas intenciones y todas las frustraciones que vinieron después. Tomé la decisión que para no comerme demasiado la cabeza me iría. Asi que me vestí y salí a dar una larga vuelta, volví al últimamente inseparable centro comercial que en momentos de atascamiento mental he descubierto que resulta muy útil, pues al menos alli piensas en otras cosas, miras posibles compras, incluso llegué a mirar regalos de Navidad (no, el consumismo precipitado tambien me ha llegado a mi!! Maldito El Corte Inglés y sus campañas!). De esta forma acorté la mañana en busca de algo que me motivara a dar el primer paso respecto a "ella" (abreviando).

13:30 h. - Me conecto unos minutosa internet mientras meto una lasaña congelada en el horno. Se va acercando la hora maldita de decidir si esta vez iré o no. Hace unas semanas decidí que no volvería por allí si no era para entrar y hablar con ella. Asi que la decisión era esa: Ir y afrontar la situación o no ir y punto. Leo varias cosas en internet que me animan, me detengo en el comentario de desdeminube varias veces. Le doy la razón por sus palabras mentalmente al igual que yo mismo me doy las mismas razones. Resulta convincente eso de luchar por los sueños, de superarse a uno mismo en ese sentido. Creo que fue en ese momento en el que realmente decidí que iría. Claro que antes había habido muchos intentos fallidos y miedos de última hora que me seguían atenazando.

15:30 h. - Después de comer me viene esa sensación de desasosiego, de muchas dudas. Me marco las 4 de la tarde como una buena hora para ir, por diversos motivos (menos gente, están menos ocupadas en la clínica). Pese a esa inestabilidad post-comida esta vez no me siento en la habitación, me da miedo y lo olvido como muchas otras tardes: Me pongo la chaqueta y me voy a probar suerte conmigo mismo. Me llevo un libro por si acaso, asi que atisbo que habrá dudas al ver la clínica donde trabaja y quizás necesite una excusa como el libro para sentarme a pensar en un banco cercano.

16:10 h. - Salgo de casa con la inseguridad propia de sentir que esto ya lo he vivido antesy todas las veces anteriores salió mal. Me repito a mi mismo "cree en ti, lucha por lo que quieres hacer". Vuelvo a respirar hondo y camino a paso ligero. El camino se me hace cortísimo, apenas 10 minutos y ya tengo la clínica prácticamente enfrente. El miedo me vuelve a aprisionar, como siempre en ese punto. Sin saber muy bien qué hacer opto por el camino que me llevó al error las otras veces: Sentarme en un banco y analizar mis sentimientos. Abro el libro pero no le presto atención. Aún asi leo varias páginas en las que no me entero de nada. Me doy por vencido y ya ni siquiera leo las páginas, solo pienso en cómo entrar, qué decir... lo de siempre. Respiro hondo por enésima vez en el día.

16:45 h. - Sigo en aquel banco, un par de ancianas desconocidas se sientan a mi lado y me dan una insulsa conversación que sin embargo a mi me sirve para relajarme un poco. Se van enseguida. Miro el reloj. Es tarde, pero ya estoy aqui, me prometo a mi mismo que aunque tenga que estar toda la tarde alli hoy no me voy sin hablar con ella. No puedo romper mi propia palabra, asi que me lanzo un poco a lo loco: Me levanto y camino hacia la clínica... pero estando justo al lado decido pasar de largo y seguir caminando. No, no estoy preparado. Camino un rato más, no puede ser que me esté volviendo a pasar. Me niego a aceptarlo.