Qué hiciste

Ya comenté mi asombrosa capacidad de complicarme la vida, asi que no iré por ahí. Pero si, la situación sigue estirándose a expensas de un final (o un principio, según se mire) que siempre parece próximo pero que en el último momento hay algo que hace que siga esperando. Y asi llevo... ¿cuánto? Pues probablemente unos 4 meses, es increíble. Os prometo que cuando volvía de la clínica subiendo en el ascensor de mi casa iba dándome golpes en la cabeza contra la pared mientras me decía a mi mismo "idiota, idiota, idiota...". Soy desesperante para mi mismo.

No sé qué es peor: Si que la situación siga alargándose aún con la puerta abierta, casi sin cambios,o que mis peores presagios se cumplan. Ya estoy más confundido que nunca, vuelvo a sentir ese desalentador vacío de lo que podía haber sido y no fue, de experimentar una vez más esa sensación de que todo sigue casi igual, pero todo sigue con prácticamente las mismas opciones. Y sin embargo el tiempo pasa, me desgasta un poco por dentro.

Pff... vamos a ser más claros: Fui de nuevo alli, esta vez con cita de revisión dental incluída (escusa, excusa...) y con la cierta incomodidad de que el tiempo pasa y yo sigo yendo por alli sin demasiados motivos. Pero eso a ELLA no parece importarle, se sigue mostrando conmigo como siempre, dándome ciertas esperanzas me parece que inconscientemente por su parte.

Afirmo y reafirmo que prácticamente he perdido el miedo y las dudas a dejar las cosas claras con ella, pero... no pude hacerlo. No porque me bloqueara ni nada de eso, sino que no había materialmente tiempo ni lugar para ello. Circunstancias del sitio: Había demasiada gente esperando, no había tiempo. En otra ocasión no hubiera dicho nada, pero lo más espontáneamente que pude la dije que necesitaba hablar con ella, aunque entendía que no era el mejor momento (ya llevo unos cuantos malos momentos acumulados). Y efectivamente me dijo que "estaba hasta arriba de pacientes", pero que no me preocupe, que vaya cuando quiera (eso ya me lo había dicho la anterior vez).

Intenté indagar un poco más y lo conseguí diciéndole "si, ¿pero cuándo?". Le comenté lo incómodo que empezaba a ser la situación repetida de ir por alli a hablar con ella, a ver que se va a pensar la gente y tal... y me emplazó a otra opción "pues vente el lunes a primera horay hablamos, que yo estoy aqui y todavía no atiendo a pacientes". Me sonó raro, porque... no sé, es raro. Intentando ser discreto la dije "no quiero molestar tampoco..." (siempre lo digo, por si acaso xD) y me reiteró que no había ningún problema, que podía ir cuando quisiera.

No sabía si desesperarme por una nueva semana de espera o alegrarme de que poco a poco voy labrando una situación más cercana a ella, o yo que sé. Aunque creo que casi siempre me gana la desesperación cuando van pasando los días. llevo queriendo solucionar esto tantas semanas que aunque parece que es el día definitivo siempre me queda esa cosa de pensar "verás como, de alguna manera u otra, acabo otra vez sin final para esto".

¿Cómo coño (con perdón, tenía que decirlo) me las apaño para hacer las cosas asiiii, tan mal? Agh, si, si, soy desesperante, lo sé.

Y lo peor es pensar que después de todo esto vendrá seguramente un chasco, porque no sé ya si confundo sentimientos o que es lo que se mueve adentro mío. A veces creo estar metido en un bucle del que no salgo y es... una angustia latente, llevadera a la fuerza, pero que está ahí. Y lo peor es que cada vez estoy más seguro de que no debo esperar más, ni siquiera al lunes. Ya he esperado mucho y no me importa lo que piensen, creo que tengo suficientes motivos y razones por los que ser sincero con ELLA y ya está. El tiempo ha pasado, ya no hay precipitación que valga porque todo han sido esperas y un ligero sufrimiento que me estoy tragando yo a lo tonto. Lo que empezó como una mínima simpatía se ha convertido en algo indefinible y sigue siendo un reto, una asignatura pendiente en mi vida, muy cercana, más que nunca, pero angustiosa.

Es como estar en una sala de espera... varios meses. Yo ya solo sé que no sé nada. Este blog debería valer como muestra de comportamiento sociológico extraño, porque es que yo mismo lo flipo la de diferentes etapas que estoy pasando en este proceso y que aqui he narrado. Y leyendo post antiguos revivo los momentos en que escribí cada palabra, las frustraciones, las ilusiones... y siguen estando aqui. Avanzando a un paso tan lento que dan ganas de dejarlo. Pero ahora ya no puedo y sinceramente, tampoco quiero.

Solo espero no tener que rellenar muchos más post de estos, contando lo que fue y no fue, lo que va a ser y no será, lo que será pero no del todo... si, lo voy a decir: Rayadas!!! xD

Un poco me he desahogado. Mary-chan, ¿cuántas veces me has dicho que esta tiene que ser la definitiva? xD esto ya parece una película de los hermanos Marx... me siento el típico perdedor de las comedias americanas. Y eso que aún no he perdido. Pero me paso la vida esperando el momento que no llega.

Vamos a terminar con optimismo: Si finalmente hago caso y voy el lunes (que es Nochebuena, por cierto) iré expresamente a hablar con ELLA, lo sabe y sabe que quiero decirla algo a solas. No hay lugar para la confusión, ni para malentendidos, ni trabajo... Es que si no saco nada de ahí, aunque sea un "no", voy a ir al maldito Santa Claus a pedirle que me traiga una solución ya!

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