Con los cursos estos que he empezado he conocido a unas 30 personas de golpe, y como ya comenté en su momento a mi las personas me marcan mucho, siempre me encanta conocer a personas que merecn la pena aunque evidentemente no siempre puede ser asi y la mayoría de la gente pasa delante tuya y desaparece, algunos en un día, otros en un mes. Rara es la persona que se queda cerca de ti, es esa rareza llamada amistad, la amistad verdadera, el AMIGO en mayúsculas.

Pero a lo que voy: Las personas me marcan aunque las conozca solo un día. Hay algo en particular entre los cursos que he empezado que tiene un componente emocional importante: la risoterapia. Demasiado fuerte para las personas que como yo, sienten demasiado (y ojo, que no es nada bueno sentir tanto, porque cuanto más sientes más te duelen las cosas). A veces me gustaría tener más estabilizado el equilibrio entre lo que es sentir por los demás, sentir a cada persona, y el distanciarte lo suficiente de los problemas de los demás. En mi caso los problemas de los demás se hacen míos, porque los siento, porque pienso lo mal que lo puede estar pasando la otra persona por una cosa u otra... Probablemente una parte importante de que aflorara en mi un estrés fuerte derivado en ansiedad, era esa. Pero es muy difícil invertir un sentimiento que nace de muy dentro de ti, de tu corazón. Vamos, como si tuviera un chip implantado que activara mis emociones de forma mecánica xDDD

Me ha sorprendido la gente que hay en el curso de risoterapia, creo que es de los grupos de gente que más me ha impactado en mi vida, en las muchas veces que he conocido grupos en los estudios, en cursos que he hecho, en fin, en mil cosas en las que se forma un grupo del que eres parte.

Pero este grupo de gente tiene algo, todos tan diferentes y a la vez al hacer una actividad de estas características, sacando cada uno lo mejor de nosotros mismos. Quizás eso sea lo especial, que todos tenemos la predisposición a sacar lo mejor de nosotros, algo que no suele ser habitual, pues quien y más y quien menos tiene sus cosas y las hace aparecer de alguna manera. Y de hecho ese buen rollo absoluto y natural es lo que resulta tan destacado, es una condensación de buenos momentos y buena gente en poco tiempo.

Y ahora viene lo peor de lo peor, que soy yo: Esto que he narrado que sin duda llenaría de positivismo a cualquiera, mi cabeza siempre hace la doble lectura y siempre hay un punto de amargura personal bastante odiosa en mi. No sé de donde viene ese sentimiento que hace que mis buenas sensaciones nunca sean completas. ¿Qué clase de conciencia tengo que no me deja ser feliz del todo nunca? Debe ser que mi yo interior está para hacerme la puñeta xD porque no lo entiendo... no me entiendo, soy un laberinto para mi mismo. A veces me pregunto quién me entenderá si no me entiendo ni yo. Y resulta una pregunta inquietante, quieras que no.

Me da miedo ser una persona frustrada eternamente, una persona que nunca disfrutará de algo al completo... pero mantengo la esperanza de que ya llegará mi momento. Voy a permitirme creer un poco en mi mismo, porque sino, mal vamos.

Bueno, esto es un pensamiento que tenía hoy, como llevo tanto sin expresarlo por escrito pues me pongo a dar la lata xD Perdón :P