Pero lo que hoy camina sigiloso pero presente en mi cabeza es una preocupación, un poco dura, pero tan dura como la realidad. Resulta que un conocido sufre un trastorno psicológico grave y pasa un momento muy malo, difícil de entender, con intentos de suicidio incluídos.

Realmente esa historia me ha golpeado, por un lado siento la evidente necesidad de ayudarle, de ofrecerme totalomente, pero aún asi me queda cierta amargura... es una sensación extraña de saber que no está en mis manos, aunque pueda hacer algo. Quizás sea algo más profundo lo que remueve en mi el pensar que una persona a la que conoces ha intentado suicidarse.

Es una palabra que suena tan fuerte que no parece real, y sin embargo ahí está, es cierta, hay gente que piensa que es una salida... y eso me ahoga un poco, diría que me aterroriza. Yo, como todo el mundo, he pasado momentos malos en mi vida y ni en el peor de ellos he encontrado motivos para pensar realmente en quitarme la vida. Siempre hay algo, siempre en los peores momentos se piensa en la familia, en los amigos, en lo que te queda por hacer,... en todo. Por eso me desestabiliza interiormente pensar que una persona cercana ha intentado suicidarse. Es tan... ¿cómo decirlo? ... incomprensible, y a la vez entendible que al igual que se puede enfermar de gripe tambien nuestra cabeza puede enfermar y tener trastornos de este tipo.

Y aún asi es muy difícil ponerse en su situación, encontrar las palabras y los resortes con los que poder ayudar... Sé que estoy ayudando, pero aún asi hay algo que me reconcome por dentro, es la idea, es todo, es aquello de sentir por otra persona, es doloroso para el alma, es inexplicable, inexplicable, inexplicable...

Realmente es una situación que me ha hecho pensar, de esas veces que te asustas de lo pequeños que somos frente a la vida, de lo poco que valen nuestros problemas cuando otro realmente está viviendo tal calvario que intenta suicidarse. Sé que no me debería implicar tanto, porque me duele, porque me afecta demasiado... y sin embargo me afectaría mucho más no hacer nada.

Y tambien pienso en lo peor y me da miedo, mucho miedo. Se me hace un nudo en la garganta y pienso "¿de qué vale la cantidad de insignificantes tonterías del día a día?".

Y yo mismo no quiero ser tan dramático, aunque tiendo a ello cuando algo me duele... como le decía a esta persona, siempre, SIEMPRE despues de algo malo viene algo bueno. Hay que ser fuerte y mirar hacia adelante siempre. Algo que a mi siempre me ha funcionado, pero que al ser incapaz de abarcarlo en una situación que sobrepasa a cualquiera como es descifrar un complejo trastorno mental, crea un sentimiento en mi bastante desalentador.

No sé, todo es muy raro... Intentaré dormir, las noches me aturden y yo estoy agotado.

Perdón si no me he expresado con demasiada claridad, creo que hoy escribí desde lo más hondo de mi mente y mi corazón...