La vida es una mierda

No sé por qué ahora mismo el único pensamiento que ronda mi cabeza es que la vida es una mierda. Bueno, suena a una afirmación muy categórica e incluso fuera de lugar, pero en mi cabeza está la frase.

No me ha pasado nada malo, simplemente una conversación agradable... y de esa conversación agradable he sacado la conclusión de que la vida es una mierda. Incluso me atrevería a decir que mi vida es una mierda.

Mañana no pensaré esto seguramente, pero ahora mismo es de esas cosas que sientes en el momento. Escuchando a la persona que me hablaba me recorría esa extraña sensación. No sé que ha pasado por mi, será que ahora tengo sueño (aunque no es excesivamente tarde, en estos momentos en los que escribo son la una menos cuarto de la madrugada), estoy cansado y sobre todo tengo la cabeza llena de palabras, muchas palabras, tantas palabras que las únicas que forman una frase son "La vida es una mierda". Tambien quizás eso me empuja a escribir ahora mismo, tengo tantas palabras indefinidas que ocupan espacio en mi cabeza que estoy algo confuso, pero tambien necesito soltar esa información que ha entrado en mi casi sin avisar, solapadamente.

Es difícil entenderlo porque básicamente no he explicado nada, pero es evidente que algo me ha hecho sentir mal hoy. Pero recalco: No me ha pasado nada malo. Es su voz, es la conversación (más bien su monólogo), es lo que contaba, es cómo lo contaba, es esas maneras que tiene, es todo y no es nada. Es lo mejor y lo peor al mismo tiempo. Es confusión.

Quizás sea que sus palabras me han dado una nueva perspectiva, quizás sea eso de viajar solo en el Metro a las doce de la noche. Todo es raro, tan abstracto como lo que escribo.

Supongo que a estas alturas os haceis algunas preguntas clave:

¿Con quién has hablado?

¿Qué te ha dicho?

¿Por qué te sientes mal?

¿Para qué carajo escribes esto si no tiene sentido?

He hablado con alguien de la que nunca he hablado en el blog pero que ha entrado en mi vida recientemente y me produce sensaciones muy encontradas, tan encontradas que no sabría decir si es una persona que me encanta o es una persona que no soporto. Ahora mismo lo pienso y no sabría decirlo, de verdad.

De lo que me ha dicho, realmente no es tanto el "qué" sino el "cómo", es su forma global de decir las cosas, seguramente su forma de ser, me confunde profundamente. No sé si alguna vez os habeis encontrado una persona asi. Es como si yo fuera un mosquito y ella el fuego: Me quiero acercar a la intensa luz que emana y a la vez no quiero acercarme porque me quema, me quema mucho. Difícil explicar, es una sensación muy interna.

No sé exactamente por qué me siento mal. Quizás porque una vez más me he vuelto a dar cuenta que voy un poco desencajado, o que mis buenas intenciones se pierden entre las "intenciones raras" (que no malas) de los demás. Y me sigo preguntando por qué.

Comparto este pensamiento aqui porque de verdad que si se queda solo en mi cabeza, iba a estallar... y sería una lástima desperdiciar una cabeza por una tontería.

La vida NO es una mierda, pero esta persona tiene el curioso don de que por un momento me lo haya parecido. Y lo peor de todo es que creo que esta persona merece la pena.

Lo que no sé yo es cuánto podré aguantar el sentirme asi cada vez que hablemos o si realmente las cosas cambiarán y se confirmará lo que yo doy por hecho: Que es estupendo tener a esta persona cerca.

Qué complicado. No puedo explicar de otra manera cómo me siento...

Hacía tiempo que no me rayaba tanto conmigo mismo. ¿No quieres caldo? Pues toma dos tazas xD

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