Otra ronda analítica... ¡invito yo!

Debería decir en un ataque de sinceridad, que por cada minuto que pasa siento que estoy un minuto más arrepentido que el anterior. Si, tengo cargo de conciencia y me empiezo a plantear si hice bien, porque el abrumador silencio me indica todo lo que temía: Que las cosas cambiarán, que se perderá la amistad (o una amistad tan bien encaminada)...

Estoy siendo catastrofista, solo hace dos noches que envíe aquel e-mail aclaratorio (¿o declaratorio?) pero la perspectiva me parece poco halentadora: La chica desde entonces no ha dado ni una señal de vida, ni una respuesta, nada. A efectos de cualquier contacto conmigo, se ha quedado muda.

Si, solo son dos días, yo debería darle tiempo... pero por desgracia sé que habitualmente mira el correo, de hecho solíamos escribirnos casi a diario. Está claro que lo ha leído, lo que no sé es cómo se lo habrá tomado. Quizás no sepa muy bien qué decir, quizás me haya malinterpretado (aunque bueno, yo intenté ser lo más claro posible, y huir de malinterpretaciones), o en el peor de los casos, que se lo haya tomado mal, cosa que dudaría mucho... conociéndola un mínimo no creo que se mosqueara por eso, pero... a veces las mujeres son (sois) un misterio indescifrable.

Para más desasosiego mío, antes de que pasara todo se había hablado de que este domingo volvieramos a quedar todos los del curso para vernos por última vez antes de que la mayoría se vayan ya de vacaciones. Desde que le mandé el dichoso e-mail tambien se ha quedado parada dicha iniciativa.

Cierto, todo puede cambiar en cualquier momento, con una aclaración suya y todas estas palabras quedarán en nada, pero es el reflejo de mi mismo ahora mismo, que es uno de los objetivos principales de este blog: Contar cosas, y saber como reacciono a cada momento, cómo me siento,... asi que más que tragarme mis palabras en todo caso las releería y supongo que algo aprendería de mi mismo y mis reacciones ante ciertas situaciones. Me estoy poniendo un poco de experimento sociológico, que oye, si 'Gran Hermano' utilizaba esos términos, ¿por qué no yo? xD

Y mi día, completito donde los haya de "estrés sumergido" (que es cómo me acabo de inventar ahora mismo para llamar de alguna manera el tener un nerviosismo que sobrevuela todo el día a mi alrededor) se completaba con esa operación, sencilla pero operación al fin y al cabo, de hernia de mi padre que hay que decir que ha salido perfectamente y esta misma noche ya he podido hablar con él. Probablemente mañana le den el alta para que dé la lata unos días en casa mientras se recupera xD (es un decir, es que mi padre cuando está parado se agobia jajaj y nos agobia a los demás, pero paciencia y ya está).

Entre unas cosas y otras, desde el sábado pasado llevo unos días que cuando lo pienso, me digo... ¿por qué? y... ¿por qué yo? y... ¿por qué a mi? La verdad es que me paso la vida preguntándome a mi mismo por qué me pasan las cosas. La mitad de las veces encuentro la respuesta dentro de mi: "Yo me lo he buscado". No sé por qué a veces remuevo cosas que no quiero remover, me pasa tan asiduamente que razonando con cierta lógica se me podría calificar de rematadamente tonto. O no, simplemente infeliz.

Si, si es que soy un infeliz y vuelvo a uno de mis viejos temas favoritos: Mi extraña tendencia a no estar nunca bien del todo con las situaciones. Siempre encuentro un objetivo mucho más alto. Y aunque sé que a esta altura estoy bien, la curiosidad por saber qué hay un peldaño más arriba me consume tanto que si no subo, no estoy a gusto, aún a sabiendas que corro el riesgo de caerme desde más arriba. ¿Idiota o inconformista? ¿O perfeccionista? ¿O... ?

El caso es que la semana pasada no era feliz porque la amistad de esta chica se había convertido en "algo más" para mi, tenía que decírselo, mi conciencia me torturaba. A día de hoy se lo he dicho... y tampoco soy feliz porque la finalidad no está muy clara y sobre todo, no sé la reacción de la otra parte. Vamos, infeliz para siempre.

Menos mal que soy un irremediable optimista y no desisto de que alguna vez las cosas salgan bien en los riesgos que corro. Porque me volverá a pasar con cualquier otra situación, volveré a dudar... y volveré a arriesgar. Creo que esa parte de mi personalidad a estas alturas ya no cambia. No sé si el órden del universo algún día reestablecerá que éste tipo que escribe algún día, aunque sea por casualidad, será feliz por actuar de buena fé y anteponer el corazón a mi querida racionalidad.

Lo peor es que voy de racional por la vida, de relativizar las cosas,... pero es evidente que soy más frágil de lo que intento hacer ver y de lo que yo mismo creo.

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