Complejidad superficial

Estoy muy declarador de principios últimamente, supongo que porque intento redefinirme a mi mismo, encontrar la persona que soy. En ese aspecto he de decir que hoy, precisamente pensando en un comentario que hizo aqui en el blog El Navegante (creo que fue el primero suyo, y que se me quedó grabado):

(...) En serio te digo que hay que tener muchos arrestos para hablar de tu vida y tus sentimientos de forma tan descarnada. En estos día de buitres de discoteca, barbies de todo a cien y de mentiras por usar un condón o sudar un asiento de coche lo tuyo tiene mérito, y mucho. (...)

Eso fue hace poco más de un mes, el 16 de Septiembre, y de verdad que me alegra que a día de hoy mantenga el interés por este blog, porque sus comentarios me aportan cosas importantes y me hacen pensar. El poder de un comentario a veces es increíble, en serio. Y si con sus comentarios logra eso, ¿qué no conseguirá con su propio blog? Pues ya sabeis, yo os recomiendo visitarlo sin dudar.

El caso es que recordé ese comentario cuando hoy, al volver a ver a esa compañera mía de clase de la que hablaba ayer, me dí cuenta de que (ingenuo yo) sigo creyendo en el amor. No estoy enamorado, pero sé que podría volver a estarlo, podría volver a pasarlo mal, podría volver a pasar por todos esos estados tan raros en los que se envuelve uno cuando está enamorado.

Hoy me pasó algo poco habitual, y he de decir que no estuve muy afortunado, y es que esta compañera se dirigió a mi en el descanso que hacemos en una muestra de interés que no me esperaba. Parece que lo poco que hablamos ayer, quería continuarlo hoy. Fue curioso porque a mi no me suele pasar que muestren interés por mi (o a veces no sé ver que alguien se interesa por mi), solo pensándolo después he visto que si, que era un signo inequívoco suyo.

Yo estaba sentado en una de las sillas del pasillo tomando un sandwich durante el descanso, había varios compañeros míos a pocos metros, pero estaban hablando de otra cosa y yo estaba a lo mío. Vi que esta chica pasaba delante de mi, un poco deambulando, queriéndome decir algo. Creo que ahí estuvo mi fallo: No quería hablar yo porque tampoco me gusta hablar con la boca llena jajaj y me ví un poco en una situación extraña. Al fin se detuvo delante de mi y me preguntó con cierta timidez algo sin demasiada importancia.

La contesté, pero como soy tonto no seguí la conversación, me quedé un poco atascado. Nunca serán suficientes las veces que diga que soy un desastre para estas cosas. Luego en clase hubo un cruce de miradas inesperado, de esas que enseguida apartas la vista como si no pasara nada.

Tenía en mente durante las 2 horas siguientes que al salir tenía que intentar hablar con ella un poco más, oportunidades asi yo no suelo tenerlas, parecía todo tan favorable que asusta un poco, y tambien te entra el miedo ese de que quizás estés confundiendo las señales y demás (soy más inseguro que un banco estadounidense xD no lo puedo evitar).

La salida de clase fue de esas que suelen pasar en las películas románticas antes del clímax final: El desencuentro de los dos personajes. Ella salió de clase tan rápido que no me daba tiempo a seguirla, pero seguramente la hubiera logrado encontrar y al menos preguntarle alguna cosa, como mínimo para mostrar mi interés, que creo que no queda del todo claro si no fuera porque todos los compañeros se agolparon en la puerta y tuve que esperar unos largos segundos para abrirme paso. Pero ya se había ido, no la ví por ningún sitio.

Da un poco de rabia no haber aprovechado el momento, pero por suerte esta vez las oportunidades son mucho más cercanas y probablemente mañana tenga otra oportunidad de entablar conversación, simplemente.

Y contando esto creo que toma sentido lo que decía al inicio del post: A pesar de todo sigo creyendo en el amor. Pero claro, mi concepto de amor dista bastante del concepto tan extendido del chico guapo / chica guapa, conversaciones muy "guays" (lo digo con retintín, que se haga notar), el chico supergracioso y superchistoso, las insinuaciones, salir a la caza y captura, y lanzamiento total. Y es entonces cuando viene a mi aquello que comentaba El Navegante sobre los buitres de discoteca o las barbies de todo a cien.

Es algo que veo a mi alrededor constantemente y que yo nunca podré hacer, porque no sale de mi. Por eso creo que me resulta difícil encontrar una persona con la que construir un poco una relación, porque necesito estar seguro, necesito que una persona me llame la atención (suelo ser incapaz de fijarme en la chica guapísima y encantada de conocerse a sí misma que hay en todos sitios... normalmente la chica que me llama la atención es por su comportamiento, porque vea que hay algo especial en ella que a mi me aporte alguna cosa, o simplemente que salte la famosa chispa). Todo esto es un problema, porque es especificar demasiado, pero no sé ni puedo hacerlo de otra forma.

Voy por impulsos demasiado profundos a veces, y eso dicho rápido y mal, suele ser un coñazo (para mi y para los demás). El buscar una chica para compartir momentos agradables y no simplemente para "mojar" es lo que tiene. Y rara vez me siento comprendido en ese aspecto, porque por alguna circunstancia que se me escapa, mucha gente de mi edad no ve normal querer tomar algo tranquilamente con una chica, hablar, ir al cine, compartir aficiones, pasar la tarde... no sé, iniciar una relación desde la amistad, la afinidad... está demasiado extendido lo de conocer a la chica en el botellón y enrollarse cuando se está suficientemente borracho. Y lo siento, pero eso no va conmigo.

Y ojo, que no quiero generalizar, no digo que todo el mundo haga eso y yo sea la excepción, ni que sea mejor o peor una cosa u otra. Cada cual que haga lo que le parezca. Hay gente para todo, los del botellón, los de la caza en la discoteca y los que se conocen tranquilamente y sienten algo el uno por el otro en cualquier circunstancia. Lo que yo digo es que la mayoría de lo que veo se mueve más en la superficialidad, y es algo en lo que yo no encajo.

Mi búsqueda de la complejidad no suele dar más que disgustos, pero sinceramente es lo único que me puede llegar a hacer sentir bien. Quizás sea un escudo que yo mismo me pongo, pero es que no puedo (ni quiero) hacer otra cosa.

Vaya rollos que suelto... impresionante xD

servido por azulperfecto 1 comentario compártelo