No debería escribir esto... otra vez

Bueno, pues ya mañana llega el lunes después de mi fin de semana de 3 días, comienzo de Noviembre sin ningún festivo según veo en el calendario, se endurecen los estudios, en diciembre ya los exámenes... Vamos, que las cosas no parecen que vayan a ser fáciles de aquí en adelante.

Y llega el lunes con expectativas (malditas expectativas), volver a verla y volver a bajar la mirada, a intentar conversaciones, a que me devuelva aquel euro que le dejé el jueves y yo le diga "no hacía falta...", a intentar sentarme a su lado, mirarnos y apartar las miradas enseguida, a pensar una y otra vez que me estoy haciendo falsas ilusiones porque no conozco su vida y sus muestras de aprecio pueden ser simple necesidad de un apoyo en la clase, nada más.

Pero es que yo me ilusiono enseguida y salgo volando en cuanto me dan alas (y sin probar el Red Bull xD), asi que yo mismo freno. Pero tambien está la idea de que quizás esté saliendo bien, que quizás esta vez ella si se haya fijado en mi... un pensamiento que me resulta tan extraño y a veces incluso ridículo, que me cuesta mucho admitir y creer. Aunque sería bonito, realmente sería una historia impresionante si los juegos de miradas tuvieran el sentido en ella que para mi tienen, que nuestras tímidas palabras significaran que hay un sentimiento mutuo y no solo mío, que realmente su sonrisa tan amable y cauta quiera decir que hay algo que ve en mi.

Sé que soy distinto a los demás, soy quizás más serio (y no es que lo sea, es la inseguridad la que me hace parecerlo), no me divierten las conversaciones tontas de mucha gente de mi edad,... proyecto la imágen de ser una persona distante a pesar de mis esfuerzos por mostrar siempre toda la cercanía, bromear cuando es necesario, ayudar en todo lo que puedo. Y consigo llevarme bien con la gente, ser bien valorado, pero nunca alguien a quién se le tiene especialmente en cuenta fuera de clase (en este caso). Creo que la clave es esa: La gente me percibe distante, principalmente porque cuando se habla de algo que no me interesa pues paso, o a veces digo cosas directamente que a alguno le puede sentir mal, y eso que evito decir nada de forma ofensiva, siempre intentando dar mi punto de vista de manera constructiva, incluso en tono distendido. Pero no sé, es que soy raro o mi forma de expresarme me falla... algo.

No me siento desplazado porque el que se desplaza de los demás soy yo la mayoría de las veces y buena parte de esto que digo sobre mi seguro que no es captado de igual manera por el resto de la gente que me conoce, sin embargo el auto-convencimiento es muy malo.

El caso es que con esta compañera de clase quiero que sea distinto, me cuesta cambiar mi propia inercia, pero estoy logrando ser un poco más yo, esa aceptación de mi mismo cada vez es más real y no una quimera de un sueño de una noche de otoño. Porque creo sinceramente que ella puede ver en mi quién soy realmente y creo que puede aceptarme como soy. Eso sería un paso gigantesco en el terreno amistoso entre nosotros, y quizás de ahí podría llegar ese "algo más" que yo siento.

Pero me hartan mis propias conjeturas, porque luego nada es como parece, o si parece lo que es y llega a serlo de verdad, soy reticente a creerlo. Pero es porque la vida me ha enseñado que nunca tengo suerte en estas cosas, que soy propenso al tropezón, a equivocarme en mis interpretaciones o en directamente no llegar a lo que quiero llegar.

Otra vez analizándome... no lo hago a propósito, es lo que me apetecía a escribir en este momento. Intento ayudarme a conocerme para sentirme más dueño de mi mismo que esclavo de los demás. Suerte que la madurez y el sentido común los tengo de mi parte, y lo que es mejor: Empiezo a notar que me son de utilidad.

Por cierto, hoy me he cortado un poco el pelo, a ver si me despejo las ideas asi...

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