O todo lo contrario

Soy raro hasta para mi mismo, porque estoy haciendo todo lo contrario de lo que quiero hacer. ¿Por qué? Por miedo, por... sinceramente no lo sé, hoy he tenido el día de bloqueo total, de huir, de simplemente no estar. Lo peor es que ya encadeno dos días así, y no quiero que se convierta en mi dinámica. Absolutamente no puedo caer en eso.

Y es que según ella se va abriendo a los demás, yo me voy cerrando a ella. Es completamente absurdo lo que hago y cómo me comporto, cómo sin querer paso de ella. Mis actos son inversamente proporcionales a como quiero que sean. No sé, asi de primeras no parece tener una explicación lógica, puesto que si tú quieres hacer algo vas y lo haces. Yo no, yo quiero hacer algo y me sale lo contrario.

Lo peor es que voy perdiendo el acercamiento conseguido, veo que se aleja de mi sin poder evitarlo... bueno, por poder puedo, pero... no me sale, al menos en días como hoy desde luego que no.

Un clásico de los últimos tiempos de este blog: Lo de sentarse juntos en clase. Era un indicativo bastante evidente de si estábamos cerca o no. Normalmente yo llego a clase antes, ella después. Pues los últimos dos días ha preferido sentarse sola a pesar de poder haberse sentado conmigo.

Esta tontería, que al fin y al cabo es un comportamiento, tiene una lectura demasiado obvia. Y es que precisamente es en estos últimos días cuando yo he experimentado cierto bloqueo hacia ella, hasta el punto de hoy, ni siquiera hablarla pudiendo hacerlo.

Y creo que lo que me hace sentir peor es precisamente que como decía, ella se está abriendo un poco al resto de compañeros y yo sin embargo me voy cerrando.

Mi día ha sido completamente absurdo: Llego, saludo, pregunta típica "¿qué nos toca ahora a primera hora?" a un compañero, me siento en mi sitio de siempre (la primera fila, que parece que le da alergia a la mayoría), llega ella... pasa frente a mi, se sienta en la primera fila, pero en la mesa contraria, la que está al otro extremo de donde me siento yo.

Llega el descanso, bajamos a la calle, me apoyo en la valla mientras tomo algo. La tengo frente a mi, está hablando con otros. Como yo no intervengo porque como digo, hoy ya ni siquiera me importaba que las conversaciones fuesen absurdas, tenía la mente no se sabe dónde y claro, ellos seguían hablando y s eiban cerrando mientras hablaban. Yo excluído (diría que auto-excluído, porque es normal, parece que ni siquiera estaba...).

Antes de que terminara el descanso me he subido, he ido al baño y cuando he vuelto aún la puerta de la clase estaba cerrada con llave. Tenía el móvil en la mochila y quería mandar un mensaje a un amigo para quedar esta tarde, asi que me he dicho "bueno, pues ya no vuelvo a bajar". Craso error: Momento patético del día, yo en el pasillo totalmente sólo esperando al que viniera el profesor y abriera la puerta. Y los demás abajo.

Que vale, que en otra circunstancia no me importaría si en ese momento estuviera harto de los demás y me subo yo sólo, pero es que hoy me resultaba todo extraño, como que mi comportamiento no era consecuente con lo que quería hacer, pero ese bloqueo mental tan acusado creo que me tenía preso en mi mismo, en mis silencios, en todo.

Mientras esperaba, curioso: Ella fue la primera en subir sola antes que los demás, lo que me da a entender que cuando subí yo ella abajo con los demás tampoco estaba muy entretenida, sino no hubiese subido tan pronto. Entra en el baño, al salir se queda un segundo delante de mi, me pide si le doy un poco de agua (si, llevo una botellita siempre), por supuesto se la ofrezco, le da un sorbo, me la devuelve...

Y me preguntaréis "¿por qué en ese momento no hablaste con ella?". Y yo os contestaría: "No lo sé", o "porque soy idiota" o yo qué sé. Es una de las cosas de las que me he arrepentido al instante. Ese cúmulo de incapacidad que llevo los últimos días para hablar con ella me está empezando a desesperar por momentos, resulta tremendamente frustrante el querer y mentalmente no poder.

Y ya para rematar mi gran día rayante, hoy he salido el primero de la clase. Me margino yo solito, incluso cuando no quiero. Y sé que no debería darle mayor importancia, todos tenemos altibajos y no hay nada que haya cambiado drásticamente, vamos, que solo se trata de que un día lo hable y tal, y ya está. Pero es que cuando te metes en una espiral así, tan negativa, parece que no ves la forma de cambiarlo.

Por eso voy a intentar hacer propósito de enmienda seriamente y a través del blog: Voy a marcarme objetivos claros para mañana, y bueno, pues mañana diré lo que he cumplido y lo que no. Pero sinceramente necesito cambiar lo que está pasando esta semana, y por algo hay que empezar. Me voy a esforzar particularmente. Los propósitos:

1.- Voy a mantener una conversación con ella, de lo que sea, pero vamos a hablar. Aunque me bloquée, da igual. Hay que tirar para adelante.

2.- Voy a intervenir en la conversación de mis compañeros, no me voy a quedar callado ni pensando en lo poco que me interesa o en lo borde que pueda parecer. Haré el esfuerzo porque sino voy a terminar verdaderamente siendo un borde.

3.- No voy a salir el primero de clase. Voy a intentar hablar con ella a la salida, y si no puede ser, me quedaré con los compañeros e iré al metro con ellos.

4.- Hacer una maldita foto xD y mañana publicarla en el blog.

Creo que con esas tres cosas ya está bien. No puedo seguir marcando una distancia tan grande como la que he marcado hoy con los demás, porque yo mismo he sentido que me estaba pasando en ese sentido. Una cosa es que no tenga afinidad con ellos y otra que me vuelva un antipático que me caiga mal hasta a mi mismo. Porque así además estoy fomentando un estrés para mi mismo que no quiero.

Asi que mañana pondré un extra de interés en los demás, y particularmente en ella. Y es que de verdad, si no me lo marco como objetivo a realizar, me voy perdiendo y dispersando, y termino comportándome de una forma que no quiero y que desde luego, no me viene nada bien.

Sois testigos, lo cual es importante para mi porque es una forma de animarme a hacerlo yo mismo, y saber que mañana haré recuento de lo que he conseguido (o no).

A grandes males, grandes remedios. Y como esto no es un gran mal, pero si algo que me está fastidando, pues digamos que a pequeños males... pues imaginativos remedios.

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