Sin momentos, sin lugares, sin nada

Hoy me he dado cuenta que estamos más lejos que nunca. Ha vuelto mi terrible temor a bloquearme, y lo peor es que parece que no puedo remediarlo. Siento que te pierdo de alguna manera, aunque nunca hayamos tenido nada.

Es uno de esos sentimientos de tal frustración que podría romper a llorar en cualquier momento, quizás al final de escribir todo esto mis ojos vidriosos hayan derramado una lágrima simplemente por impotencia, esas veces que caen porque por algún lado tiene que salir un sentimiento que parece que cada vez cabe menos en mi.

Yo siento, pero creo que tú no sientes. Y además, es imposible que puedas sentir nada si yo no te doy ni una sola pista de que resultas importante para mi. Es bastante descorazonador pensar que me siento incapaz de decírtelo, o simplemente de decir que para mi eres importante. No hay momentos, no hay lugares. A veces hay cosas simples que me parecen tan imposibles...

Y te alejas, y me alejo. Y nos perdemos por el camino. Ya casi no hablamos, no nos sentamos juntos, no compartimos nada más que la botella de agua... y sinceramente la culpa es mía porque sí, porque soy idiota (nadie me ha llamado idiota tantas veces en la vida como yo mismo aquí y en mi cabeza), porque a veces me cuesta tanto sobreponerme a mí mismo que pierdo a los demás. No quiero, pero me pasa.

Parece tan sencillo decírtelo... y luego me resulta tan imposible que realmente es desolador enfrentarse a la situación del "quiero y no puedo" cada día. Y más teniéndote delante. Hasta a mi me parece increíble el ser tan estúpido como para negarme a mi mismo la oportunidad.

Sé que al final lo haré, de alguna manera, me cueste más o menos, pero lo haré. No sé cuál será tu reacción, no sé en qué momento, no sé... no sé si con más o menos confianza, pero solo necesitaré decírte en algún momento que eres esa persona en la que por salguna razón me he fijado. Aunque no lo sepas, aunque no lo creas.

Quizás no sea mañana, ni la semana que viene, o quizás sí. No hablo de grandes declaraciones, estoy firmemente convencido de que el amor no surje de la nada, y por eso lo que yo tenga que decirte no es una declaración de amor, sino una declaración de intereses, de que me apetece conocerte ante la eterna duda de sí a ti te apetecerá conocerme a mi.

Sí, ya sé que debería hacerlo, que pase lo que tenga que pasar, que no me quede con la duda, que me lance... pero de las palabras a los hechos hay infinidad de matices que no son fáciles de abordar en la práctica, en los hechos.

Pienso que debería tomármelo con tranquilidad, quitarle hierro al asunto y quién sabe, quizás no forzarme demasiado en los momentos en que esto me empieza a hacer daño. Y cuando todo esté en calma quizás te lo diga. O quizás mañana sea el momento, estemos en el lugar adecuado y las palabras fluyan. Cada vez veo todo más impredecible.

Pero necesito distanciarme un poco del sentimiento, no quiero que me haga más daño del que debiera. A pesar de saber que los sentimientos son incontrolables...

servido por azulperfecto 1 comentario compártelo