Cambiando a peor... o no

Me doy cuenta de que hago muchas cosas sin saber por qué. Y lo peor es que las hago sabiendo lo que hago. Supongo que ahí reside parte de la estupidez humana. Y yo a la estupidez pues aporto lo que puedo.

No me siento particularmente mal por haberme comportado hoy de la manera en que me he comportado, pero es cierto que no tiene mucho de racional, o no tiene lógica.

Ah, ¿qué cómo me he comportado? Pues simple y llanamente pasando de todo el mundo, empezando por ella. ¿Por qué? Eso digo yo. Sin embargo lo he hecho plenamente consciente de lo que hacía. Nada de bloqueos, simplemente en el momento hoy me ha salido pasar de todos. Quizás yo sea una pésima persona por ello, o simplemente un idiota (palabra fetiche del blog), pero estaba un poco cansado de sentirme mal los últimos días, asi que he decidido dar la vuelta a la situación... pero por el lado opuesto. En vez de intentar aclarar cosas, he huído.

Algunos dirán que huir es cobarde, y seguramente lo sea, pero yo hoy necesitaba huir y lo sé, por eso no me siento mal. Creo que habrá tiempo de enmendar errores, pero hoy necesitaba distanciarme de todo.

No hablé prácticamente con mis compañeros, en el descanso busqué mi propio espacio, no me fijé en ella ni la busqué en ningún momento, salí de clase sin mirar quién iba delante o detrás... hoy fui yo y solo yo, actitud egoísta total. No es que me guste, pero es lo que digo: Lo necesitaba.

No crucé ni una sola palabra con ella, solo la ví de reojo al otro lado de la clase. Y me pareció que estaba más lejos que nunca de mi... ¿o era yo el que estaba a años-luz de ella? Me da igual, hoy creo que muchas cosas me daban igual.

No quiero que esta sea la tónica habitual, pero es que lo habitual me empieza a doler.

Me duele el no ser capaz de hablar con ella día sí y día también, me duele ver el distanciamiento, me duele la falta de perspectiva, me duele mi inseguridad, me duele perderme, me duelen los intentos frustrados...

Lo que he sacado positivo de todo esto es ver que soy capaz de abstraerme, de despreocuparme con mayor facilidad de lo que hasta hace no mucho no podía o me costaba demasiado. No sé si estoy cambiando, ni si lo estoy haciendo a peor, solo sé que me hace mucho daño ser como soy.

Y no puedo cambiar como soy ni como siento las cosas, ni mi incapacidad para expresarlo exteriormente, pero está bien saber que cada vez puedo combatirlo de mejor (o peor) forma.

Juraría que es muy difícil entenderme, de hecho me contradigo de un día para otro. Qué incoherente...

servido por azulperfecto 2 comentarios compártelo