Pero no sé por qué la gente tiene esa percepción de mi, quizás mi forma de ser y de expresarme, más seria de lo normal para mi edad probablemente. Y se puede pensar que es todo un halago que piensen que uno es inteligente... pero es que con esto de los exámenes se ha intensificado de una manera que ha terminado por convertirse en una presión añadida para mi. Y lo odio, no quiero esa presión, no quiero que vengan a mi y me digan "bah, tu apruebas seguro"... ¡No! Yo para aprobar también tengo que estudiar.

Parece como que si hago algo bien es casi porque me lo regalan, sin embargo si me sale mal... se empieza a desconfiar de mi.

Y es una mierda, lo sé y soy consciente, pero me importa lo que dicen los demás. No debería, tendría que resbalarme lo que piense la gente ajena y más la que no me importa, pero por ahora es superior a mi. Pienso en el concepto que la gente tiene de mi, pero más que nada porque me da por pensar en todo, porque tiendo al perfeccionismo que nunca alcanzaré, que nadie puede alcanzar. Y muy probablemente ese perfeccionismo venga por mis propias limitaciones, y por la (tan sabida aqui) inseguridad que tengo. Y repito: Es una mierda, una auténtica mierda que no me vale para nada.

Porque mi navaja es de doble filo, en muchas ocasiones no me importan ciertas cosas y las relativizo hasta su mínima expresión, pero en otras cosas que son absurdas me siento inmerso de lleno en el qué dirán, qué pensarán de mi. Me afecta.

Y soy totalmente sincero si digo que creo que me importa lo que digan y el concepto que tengan de mi para cubrir mis propias carencias. No confío en mi y quizás por eso necesito que lo hagan los demás en algún aspecto, porque muchas veces creo que no tengo nada que ofrecer, que lo hago todo mal, que no soy capaz de nada, que lo hago todo al revés, diferente a los demás, que tengo una odiosa tendencia al escapismo que constantemente trato de superar, con mayor o menor éxito, pero siempre con terribles consecuencias para mi autoestima porque siempre, siempre creo que me ha faltado algo. Y ese es el gran problema. No soy capaz de aceptar el hacer algo bien, sin embargo cuando lo hago mal me hundo.

Con esto llegamos a la situación actual: No creo que me estén saliendo todo lo bien que podrían salirme los exámenes. Y es curioso, porque probablemente los apruebe todos, al menos los que he hecho hasta ahora... pero esa presión, ese suponer que tienen de mi de que voy sobrado en los estudios, está haciéndome daño porque al final yo mismo termino creyéndome que no estoy a la altura entre lo que podría hacer y lo que estoy haciendo. Es un tema terriblemente absurdo, pero me hace daño porque mirando más allá de la superficie que son los exámenes, me encuentro con algo mucho más profundo en mi, más importante, que es el creer que si pierdo lo único que tengo, me quedaré en nada. Lo grave es creer que no tengo nada más que eso, me resulta muy triste pensar que eso está en mi forma de ser, porque no lo quiero.

Pero actualmente está ahí, y puedo querer cambiarlo pero en realidad no puedo hacerlo, el día a día me arrastra como una corriente hacia mi propio infierno de temores. Es un factor psicológico muy fuerte, pero normalmente no me paro a pensar en ello, creo que lo tengo erróneamente asumido. Sin embargo está ahí, es real y condiciona buena parte de mi vida. Duele reconocerlo, duele saber que soy así, duele tener algo que suelo odiar en otras personas, duele mucho.