... y llegaba con algo que seguro que os suena porque siempre me pasa, antes y ahora. La verdad es que al releer el primer post del mes, "Gritos en la noche" me doy cuenta que hay cosas que no cambian en mi respecto a las mujeres. Seguramente esté demasiado íntimamente ligado a mi forma de ser.

Estaba un poco en una travesía del desierto, de horarios desajustados, de sentimientos confundidos y de escribir post de madrugada. Confuso estaba en "Fast Forward". A estas alturas resultan estúpidos post como "Así eres, así te muestras, así soy".

Yo calificaría como una época un poco oscura en mi, con reflexiones extrañas acerca de lo que pasaba y que revelan un tono amargo ( "Lo que tú sabes y lo que yo no digo" ), aparte de rayadas de esas que solo se comprenden por el recalentamiento veraniego de las neuronas ( "Otra ronda analítica... ¡invito yo!" ).

Justamente vino mi desavenencia con los e-mails (que actualmente se repite... todo es cíclico), y en las reacciones, o más bien la no reacción, de "la chica" ante ese e-mail que la mandé en aquella noche que estaba ya un poco harto de todo y que después me arrepentí de habérselo enviado. De hecho, hoy me arrepiento al saber a ciencia cierta que ese sentimiento por ella fue una terrible confusión. Era uno de esos Misterios sin resolver. que paradójicamente esa noche se clarificó bastante con su actitud.

Aparte, hubo tiempo para escribir algunas otras cosas, como una reflexión que venía rondando mi cabeza y que no sabía muy bien como plasmar, pero al final quedó así y creo que por alguna razón me resulta especial, porque era mirar un poco por debajo de la superficie de los blogs: "Tras la pantalla". Así como cosas que Podría decir cuando no tengo nada que decir, otra de esas cosas inexplicables.

Seguía arrastrando cierta desgana con el blog, pocas cosas que contar, y así lo explicaba en "Aquí se ponía el título, ¿no?".

Pero como digo, mis confusiones sentimentales dan los momentos más amplios al blog y cogí carrerilla, y aquí llegó aquella historia que me dio para escribir un post de cuatro partes, ni más ni menos:

- Una historia diferente... y extraña (1)

- Una historia diferente... y extraña (2)

- Una historia diferente... y extraña (3)

- Una historia diferente... y extraña (y 4)

Ehm... no sé por qué me compliqué tanto la vida, aunque bien es cierto que mi tendencia es a complicármelo todo de manera absurda. Es que lo leo y no tiene sentido. Tenía un gran temor a que se repitieran las malas experiencias ( "Otra vez NO" ), pero si en algo soy experto es en repetir cíclicamente mis errores como en un bucle que nunca termina.

Al menos esta vez no duró tanto la cosa, y los acontecimientos se fueron precipitando y parecían clarificarse ( "Tarde de viernes" ), aunque la historia iba y venía de una forma inexplicable y que sinceramente da un poco de vergüenza repasar porque... me parece que fue un error por mi parte. Eso sí, "la chica" contribuyó bastante a ello con sus desplantes, como conté en "(Des)Esperando" y en "Hay vida después de las semifinales".

Esta noche cenaré con los abuelos por parte de mi madre, y luego iremos a casa de mis otros abuelos (por parte de padre) para estar con toda la familia, hacer lo del amigo invisible y demás. Vamos, completito.

Antes cenábamos también donde mis abuelos paternos, pero con los años la familia crece y últimamente es imposible entrar e una casa tan pequeña, así que tenemos que dividir la noche.

Es todo un poco estresante, pero bueno... hoy es día para no pensar demasiado.

Escribía cosas sin interés aparente, como "De cosas que pasan por mis ojos, mis oído y mi cabeza", "Goma elástica" o "De climas, traumas, psicoanálisis y guerras absurdas", un revoltijo raro de pequeñas cosas que había dentro de mi y a mi alrededor por entonces. Fue el mes de los post de bazar, de todo y de nada. No andaba yo muy fino.

Hubo un incremento sustancial de mi vida social ( "Entre la puerta y la ventana" ), a pesar de que fue el mes en que terminé los cursos que hacía... claro que entonces no había empezado a estudiar, la actividad diaria, y cualquier cosa me llamaba la atención visto ahora. Era una etapa bastante árida en mi vida, pero parecía ir cambiando. Meses atrás me sentía muy lejos del mundo, ahora parecían aparecer nuevas expectativas y veía cada vez más claro mi futuro.

Ese mes de Mayo no obstante, llegó uno de los post más confusos que recuerdo haber escrito, y con uno de los títulos más ¿llamativos?: "La vida es una mierda". Esa si fue una rayada memorable, pero por lo incomprensible de lo que sentía. No sé si lo dije alguna vez, pero la persona que mencionaba sin mencionarla y que provocó esos pensamientos fue alguien que posteriormente tendría su hueco en mi vida y en el blog: "la chica"... ejem... si, esa amiga de 36 años... bueno, cuando llegue el momento ya repasaremos esto, que fue pocos meses después.

Era un momento reflexivo, y así salió en "El paréntesis", un post que visto hoy huele un poco a naftalina, a momento raro, lo dicho: perdido.

Nos decimos adiós con la mano a tres metros de distancia, un adiós eterno que siempre se aleja, a veces cuesta tanto divisarlo en el horizonte que creo haberte perdido. Pero vuelves.

Creo que necesito sentir el latido de tu corazón para saber si va al mismo compás que el mío. A veces me lo parece y creo haber descubierto algo insólito en mi vida; otras tantas veces sigues siendo esa persona discreta que está cerca o lejos indistintamente.

Y ahora como un estúpido te echo de menos sabiendo que cuando has estado a mi lado no he hecho por tenerte más cerca. Y en algún lugar perdido en mi memoria, por un breve instante, pienso en ti. Sé que volverás, pero ahora que todo el mundo aparenta ser feliz, pienso que en un lugar no muy lejano estarás tú aparentando, o no, tu felicidad. Igual que yo.

"... Con la dulzura de un amor que nadie ve, con la promesa de aquel último café, con un montón de sueños rotos..." dice aquella canción que me persigue desde hace más de un año y precisamente sonaba de fondo, tanto ayer como hoy. Buscando y encontrando significados que no dicen nada.

Protagonista de historias mal hechas y no de cuentos de hadas con final feliz, intento descubrir la perfección de la imperfección, asegurarme de que hay algo especial en la segunda página y no solo las luces deslumbrantes de las portadas.

Un mes de Abril que me costó arrancar con el blog, venía de una etapa de dudas sobre si seguir o no escribiendo, de escasez de ideas y de falta de motivación. Mi vida estaba cambiando muy dentro de mi, tan dentro que no quería exteriorizarlo demasiado. Sin embargo creo que era muy consciente de la importancia que había tenido el blog para mi como forma de escapar y de soltar al aire cosas que necesitaba decir de alguna manera.

Así pues fui tanteando el terreno, como con un poco de reparo. Pero sí tomé la decisión de volver a escribir, y el 1 de Abril me pareció un buen momento para no soltarme de mi blog, que su continuidad pendía de un hilo muy fino. Regresé con "Vuelve a casa, vuelve..." (título tópico a más no poder xD).

Conmigo también volvieron los post sobre mis formas de ver las cosas ( "Un mundo de sensaciones" ) y de sentirlas, como el dolor emocional por una situación complicada ( "No nacimos para esto..." ).

Era obligado ir retomando cosas que se habían quedado a medias con el paréntesis "bloguero", así que tuve mi día para explicar lo que pasó con la amiga de la chica del instituto en un post de título elocuente: "Recapitulando". También reaparecieron mis recuerdos con la dentista y algunas dudas ( "¿Qué fue de ELLA?" )

Pero un huracán que también azotó mi vida decisivamente en Abril fue el cambio de casa ( "Tiempos de cambio" ), después de 10 años viviendo en la misma. Teniendo en cuenta que tengo 23 años, pues media vida. Con la mudanza llegó un post que siempre recordaré, porque fue lo que estuve escribiendo mientras desmantelaban mi antigua casa. El post lo llamé "Día crítico" y fue muy atípico, porque iba escribiendo lo que se me ocurría en ese momento, necesitaba rellenar el tiempo y en este caso fue escribiendo para el blog. Fue como compartir muy directamente un día importante en mi vida.

El domingo volví a las andadas y me fui a dar Abrazos Gratis por Madrid, hacía ya varios meses que no lo hacía y me apeteció, aunque terminé rendido entre tantísima gente y tantos abrazos, pero siempre merece la pena, es reconfortante y la gente sigue siendo muy agradable.

Lo que ya me tiene mosqueado es la mala suerte que tengo con los e-mails. Sí, nuevamente parece que internet me la está jugando, porque si recordais, di mi e-mail a mi compañera de clase ("la guapa oficial" xD) porque ella misma me lo pidió, lo apuntó en el móvil... y no es que me interesara en especial dárselo a ella, sino que a través de ella supuestamente debía llegar a otro compñaero que me lo pidió (el andaluz) y también a ella, a la compañera que me gusta.

Pues nada, aún es pronto (supongo), pero no he sabido nada, lo que empieza a ser raro... o lo que me estoy temiendo: Que con las prisas no cogiera bien la dirección... y como no tiene otro contacto conmigo, pues no lo sabré hasta que volvamos a vernos de vuelta a clase el 8 de enero, o hasta que me agregue en el MSN.

Mi historial con los e-mails comienza a ser catastrófica: La dentista me dio una dirección de e-mail por la que nunca respondió, a "la chica" le dije lo que había por e-mail y desde entonces parece que todo cambió entre nosotros (aunque ella nunca me haya dicho nada sobre si lo leyó, pero está claro que sí porque su comportamiento también cambió)... y ahora esto. Mary-chan iba a tener razón cuando dijo que era mucho mejor dar mi teléfono xDDD qué se le va a hacer. Si digo la verdad, "la guapa oficial" parece una persona en la que se puede confiar para estas cosas, no es de esas personas que le das un e-mail y piensas "bah, seguro que se le olvida o lo pierde, o simplemente no tiene interés en tenerlo". Además tenía cierto compromiso con los otros compañeros que me lo había pedido y que a través de ella lo iban a tener. Espero que haya sido un simple olvido...

Hoy toca repasar mi mes de Marzo del año que acaba, un mes que no quedó registrado en el blog por diversas circunstancias, principalmente una: Mi ordenador no dio para más y se estropeó ya desde finales de febrero y estuve como un mes sin internet, periodo de abstinencia extraño y que resulta curioso descubrir lo que es la vida cuando te quitan obligadamente algo de uso diario. Es cierto que no lo echas de menos hasta que no lo tienes.

Mi desenganche fue tal, que casi me olvidé del blog. Incluso cuando recuperé el ordenador, la conexión a internet y tal, estuve como dos semanas sin escribir nada. Fue un punto muerto de mi experiencia bloguera, porque en algún momento pensé que no volvería a escribir, que el blog me traía algún mal recuerdo y que si quería un cambio, tenía que dejarlo. Pero pudo más ese sentimiento de lo mucho que me había dado el blog, empezando por los que lo visitais, leeis y comentais. Creo que eso fue determinante para no dejar en la estacada mi pequeño rincón del ciberespacio.

El único post de Marzo fue "Pobre ordenador... :( maldito!!!", que escribí desde otro ordenador deprisa y corriendo, para al menos explicar mi ausencia, que había sido repentina.

¿Pero qué pasó durante ese mes de Marzo? Pues tengo que hablar de memoria, pero si sé que fue un mes de cambios para mi, fue el mes de comenzar a retomar mi vida después del problemilla de salud con la ansiedad que me tuvo parado, y después también del palo amoroso, necesitaba hacer algo, me sentía muy agobiado estando quieto. Y es cuando empecé a hacer tres cursos de estos que sirven para ocupar el tiempo y al menos mantenerte ocupado, también para acostumbrarme a la actividad (pues mi único objetivo era retomar mi vida y los estudios en septiembre, por aquel entonces, que eso si era ya la actividad fuerte).

Empecé a hacer un curso de escritura creativa que organizaba la universidad, uno de los gastos de dinero más absurdos de mi vida, dos meses de un día a la semana, 2 horas, por 80 euros en total... y encima apenas aprendí nada que no supiera. Fue totalmente prescindible, aunque fui todos los días y me sirvió para ocupar un día a la semana, pero no justificaba el gasto, esperaba mucho más. Un poco estafa.

A la vez empecé otro curso para aprender cosas del hogar... al que solo fui los primeros días. Después lo dejé, en ese momento no me apeteció nada y me pareció que estaba muy mal planteado, lo veía que no era lo que buscaba en un curso así.

Y el último al que me apunté y empecé también allá por Marzo, fue el de risoterapia. Era el que menos expectativas tenía puestas de inicio, y sin embargo fue el más importante para mi evolución personal. Duró 3 meses que cambiaron bastante mi forma de ver la vida. Además era dos días a la semana, la gente era muy agradable y hacíamos esas cosas que no solíamos hacer en el día a día. Fue realmente una época bonita, los momentos de risoterapia eran tremendamente positivos, sobre todo en los días malos te ponía una luz en la oscuridad. Fue algo que cambió de forma determinante mi año 2008, el empujón que necesitaba para ver la vida de otra forma, para creer más en mi, para muchas cosas.

Recuerdo que en Marzo, cuando empecé, iba con algunas reservas, era todo un poco extraño, algo decsonocido. Luego el paso de los días hizo que el grupo que formábamos se uniera de manera muy especial. Fue una vía de escape muy buena.